Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Избранное


Вчера — воскресенье, 14 октября 2018 г.
Кирилл аутичный дракон 03:20:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 3 октября 2018 г.
angrу 08:45:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 29 сентября 2018 г.
Кирилл аутичный дракон 02:05:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 26 сентября 2018 г.
japanese shaman girl 12:03:38
Запись только для меня.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
понедельник, 24 сентября 2018 г.
Кирилл аутичный дракон 16:57:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Кирилл аутичный дракон 13:13:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
Взято: Качество общения Мирабель.. 20:03:41
­Kim Le Ri 15 сентября 2018 г. 14:48:16 написала в своём дневнике ­Дневник 17.02
Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения.
Ничего больше. Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее
- вытекает из этого.
Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.
Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.
Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.
Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.
Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".
Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.
Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.
Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?
Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.
Источник: http://majlinka14.b­eon.ru/0-235-kachest­vo-obschenija.zhtml
Прoкoммeнтировaть
Кирилл аутичный дракон 14:56:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 14 сентября 2018 г.
На порог мой сказака села с переводом Мирабель.. 12:42:45
Maz sirm kumeli
Jj pa ceu pasacia,
Jj un jj un neapstjas,
Jj un jj un neapstjas,
Zemes virs nav tai mjas,
Zemes virs nav tai mjas.

T zil ilgu pue, t nav ne e ne te,
T pue t zil pue - nez kur t auguse?
To pui to zilo pui, kur gan lai mekl to,
Cik simtu tksto jru pie vias jceo?
Pc zils ilgu pues ir velti meklts sen,
Bet vienmr mekltjus no jauna ilgas dzen,
T zil ilgu pue - vai ir t pasaul?
T pue, t zil pue ir tomr jmekl.

Pt, pt puteni,
Kauc, kauc kaukoni,
Negaisu negaisi visi vji palaisti,
Aujmalu gzieni, altes un brzieni,
Saskaa prrauta, haosam uzvara.

Haosam vaa, Haosam vaa.

Spju zemei pri iet,
Nepaliek tm pdias,
Kpc ts tik vieglas iet?
Ak, ts nabag' sirsnias -
Nav nemaz tm sirsnias.

Ritu, ritu lauskias,
Skas, zaas, apaas,
Saules meitu asaras,
Maija rt raudtas.
Ritu, ritu dilles plaukst,
Maij liet vai cik auksts,
Brni aug un zari aukst,
Td liet akmens plaukst.

Puu eltas lstes
Zibsn ts no zltes
Klusas senas sirdspes
Izgaro no dvseles...
Ritu, ritu dilles plaukst,
Maij liet vai cik auksts,
Brni aug un zari aukst,
Td liet akmens plaukst.

Maz sirm kumeli
Jj pa ceu pasacia,
Jj un jj un neapstjas,
Jj un jj un neapstjas,
Zemes virs nav tai mjas.


Перевод от гугл

В маленькой красной карамели
Идите по пути
Давай и не останавливайся
Давай и не останавливайся
На земле нет дома.
Земля не находится на вершине.

Это голубой длинный цветок, это не так много
Его цветок его синего цветка - независимо от того, где его отверстие?
Они расцветают своим синим цветком, где бы они ни искали.
Сколько сотен тысяч морских путешествует к ней?
После того, как синие длинные цветы были обысканы долгое время,
Но поисковые системы всегда снова прыгают,
Его голубой длинный цветок - это в мире?
Его цветок, его голубой цветок все еще можно найти.

Взорвать вас
Кокон, петух
Я не пропущу всех ветров,
Аюрведические газы, простуды и капельки,
Консистенция нарушена, победа хаоса.

Haosam кит, Haosam кит.

Боль земли проходит
Не оставляйте их цитатами
Почему так легко?
О, его набагские сердца -
Не эти сердца.

Риту, Рита,
Маленький, зеленый, круглый,
Слезы дочери солнца
Плачет по утрам.
Ритуалы, ритуалы, укроп, ладони
В дождь в мае или как холодно это
Дети растут и шипы
В этот дождь камень течет.

Сломанные части сторон
Освободите их от травы
Тихое сердцебиение
Выдохните из души ...
Ритуалы, ритуалы, укроп, ладони
В дождь в мае или как холодно это
Дети растут и шипы
В этот дождь камень течет.

В маленькой красной карамели
Идите по пути
Давай и не останавливайся
Давай и не останавливайся
Земля не находится на вершине.



И нормалный перевод:

На лошадке белоногой
Сказка скачет по дороге.
Быстро мчится, пыль вздымая,
Кнут златой в руке сжимая.
Скачет, скачет, вдаль ведома -
На земле ей нету дома:
Только новый сон растает -
Надо прочь ей, поспешая.
Долго, мнится, я блуждала;
Нынче снова увидала:
На лошадке белоногой
Сказка скачет по дороге.
Ей поводья - перлов речки,
В голубых цветах уздечки,
Серебристые подковы -
С детства дальнего, родного.
Скачет, скачет, вдаль ведома -
На земле ей нету дома.

Не фонарик и не свечка
Что там светится в окошке?
Села сказка на крылечко
Чудо-диво на ладошке.
За синими горами,
За далью голубой
Цветет цветочек синий,
Придуманный тобой.
Но есть ли он на свете
И где его найти?
Всю жизнь искать придется,
Всю землю обойти.
За синей-синей далью,
За радугой-дугой
Цветет мечта о счастье,
Цветочек голубой!

Это вестницы тумана,
Это дочери обмана,
Легковесны и беспечны
От того, что бессердечны.

Вей, вей, суховей!
Бей, бей, чародей!
Пой, пой над головой
Да над мерзлою землей!
Волки-вихри вьются в небе,
Завывая и скуля.
Бесцветная, безводная,
Безлюдная земля...

В небе - звездочки глаза.
С неба - чистая слеза.
Майский дождик выткал сети.
Все растет, цветы и дети!

Наша сказка понемногу
Отправляется в дорогу.
У нее конец счастливый.
Конь игривый-семигривый.­..
Конь в дорогу - мы за ним,
За цветочком голубым.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 сентября 2018 г.
Осенние мысли. Мирабель.. 20:23:52
Я стою на балконе, жду разговора с Димой.
Курю. Слушаю "ближе к мечте".

Мы поговорили с Димой. Почти час!
И я слышала его улыбку. Как же это круто.

Я вот о чем ещё думала и хотела рассказать:
Долгое время и я и Дима были изгоями из общества и жили "в себе". Особо не открываясь людям и с маленьким кругом общения. Но постепенно - у него появились новые друзья, компании. Я немного ревновала его, потому что сама ещё не могла ни с кем разговаривать. Мне казалось, что я окружена людьми, что не поймут меня, если начну говорить. Что они растопчут мои идеалы, будут смеяться надо мной.
А он - вылез из своего панциря. Он был с людьми таким, какой есть. Порой, его это задевало, но всё же - его любили. И, преодолев эту глупую ревность, я была очень рада за него.

И вот сейчас, этим летом, я наконец почувствовала, что тоже потихоньку вылезаю из своей ракушки.

Я встретила много интересных людей. Некоторые из них стали мне близки (и я даже не про Диму в первую очередь. Я про Юлю, Рому. Про Олю с которой мы стали гораздо ближе). Мне легче разговаривать с людьми. Я больше не боюсь, что они не правильно поймут мой внутренний мир - его сложно понять правильно.

Но это общение - вдохновляет меня. Я снова расширяю свои "горизонты мышления" разговаривая с новыми людьми. Мои идеалы прочны и не разрушатся от осуждения.

Это как раз часть той "новой" жизни, в которой я ощущаю себя.
В которой - я могу воплотить себя.

И это ахуенно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
Кирилл аутичный дракон 03:52:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 августа 2018 г.
Заметки из мультипохода Мирабель.. 06:44:51
День 1. 20.08
Много туманных мыслей в голове. Погода улучшается, встретились с группой. Так и не выкинула кросовки.

Думаю о том, как круто Ваня ведёт себя с группой, что они уже все объединяются и сплачиваются вокруг него уже в электричке. Я ещё немного не хочу общаться с ними и оставила всё на него. Хочется слушать музыку и смотреть на деревья, проплывающие за окном. Я "настраиваю" себя. Под любимую музыку я позволяю образам и мыслям наполнять меня, вытесняя неприятное. Обнуляю переменные) Ах да! Ваня называет меня Маргаритой или Марго! Я же уже и забыла что меня могут звать так. В конце концов это моё летнее, дачное имя.

Велик! ВЕЛИК!!! ВЕЛИК!!! Солнце, дорога! Икстлан! Я ДОМА!

Люди много разговаривают и утомляют меня. Я думаю о том, что внутренее настроение с разными людьми у меня разное. Ощущение разное, и это сложно объяснить нормальными словами. Это не грусть, радость или восторг. Это именно ощущение, особое, как вкус или запах. Это как собственная психологическая экосистема открытого типа. Я злюсь на Диму, потому что чувствую его настроение, его...восприятие жизни и оно переходит мне. И я сама становлюсь такой же раздражённой на всё. Он похож на Диму-друга, что часто говорил о том, как вокруг всё плохо. Да и вообще очень часто наши настроения соприкасались и было сложно объяснить кто задавал тон общения, а кто был субъектом. Он говорил, что со мной он другой, не как со всеми. Но и я с ним тоже была другой. Я всегда подстраиваюсь под людей, не могу быть одинаковой. Мне нравится общаться с Ваней потому что от него исходит спокойствие. Потому что он уравновешен и знает что делает. Это ощущение разливается на окружающих. И я перенимаю это на себя и становлюсь спокойнее. Может внутри он тоже сомневается и у него есть куча противоречий и проблем, но их не чувствуешь в исходящей энергии.

Рома, например, также достаточно стабилен, хотя его психологическая экосистема ...менее плавная. Дерганая, но забавная, вызывающая. Ваня же постояннее, одинаковее.

Мне нравится паковать продукты. Я вижу много сладостей, которые будут у нас. Постараюсь есть их меньше, особенно сейчас, когда есть хурма. Димина хурма, хурма силы.

Я надеюсь, что мы с Ваней сможем хорошо пообщаться в этом походе. Я хочу узнать долго ли он занимается этим, что считает важным, а что самым отрицательным. Как это окупается, не боится ли он за будущее..

Я взяла Димин рюкзак, он очень удобный. Osprey viper 9. Прям нравится как он выглядит, несмотря на то, что красный. Хочу такой же, но зелёный. Что же он думает обо мне, о чём молчит?

Идёт дождь. Я надеюсь что всё будет не так уж плохо с погодой.

День 2. 21.08.
Дождь. Всю ночь шел дождь. Пару раз порывы ветра были настолько сильными, что я просыпалась. Выглянув из палатки обнаружила, что стою в луже. Хорошо что дно держит! На боках палатки, под тентом, капли грязи. Вероятно дождь так сильно бил по воде, что брызги отлетали сантиметров на 30-40 вверх. Нигде не течет. Спальники, к счастью, сухие. Оставленные снаружи сандали мокрые и плавают.
В чем ходить? В сухих кросах, что через пару минут промокнут или в мокрых и холодных сандалях? Лучше сандали конечно, тогда кросы будут сухие и вечером. Одежду тоже надо выбрать так, чтобы было тепло сейчас, хоть немного, но оставить теплую и сухую на вечер..
Под палаткой просто море!

Хорошо что есть автосопровождение, спальник и вещи не промокнут в пути. Этой ночью у одного мужика так залило в палатку, что промокли все лежащие внутри вещи и половина спальника, на которой он спал. Ещё у одних ребят спальнки промокли по бокам.
Запихиваю мокрую грязную палатку в мокрый грязный мешок для палатки. Думаю как хорошо паре из автосопровождения - сел в машину, сухую, теплую - и поехал к месту обеда, стоянки.. А нам 30 км под дождем. Старею. Зачем мне этот трешик? Кому и что доказывать? Ну могу я проехать под дождем по грязи несколько часов. Ну и что? Эх. Оля, я хочу стульчик, маленький тент и дорогие мембранные шмотки. Хочу смотреть на природу в комфортных условиях, сухости и чистоте. А при необходимости жить в кемпингах..)

Поиграю в этом походе в 2 игры:
1. Прикинусь, что меня зовут Марго. Буду представляться так, раз уж Ваня всё равно так меня называет. На самом деле я отвыкла от этого имени, но оно мне нравится. Мне нравится изменение в сознпнии, когда меня зовут иначе.

2. Угадай из какого я города. Уже не раз мне говорили что " В смысле из Москвы? А зачем ты переехала в Москву? А я то думала, ты из Питера!". В этот раз я умышленно промолчала откуда я (отчасти ещё и потому что единственный мальчик который меня начинает раздражать вниманием - из Москвы. Не хочу давать ему лишних проводов и тем для разговора). Если я не буду говорить, откуда я, как долго они не смогут это вычислить? Честно называю хлеб булкой, а половник - поварешкой.

Как обидно, что все мои знакомые с великими ездят не так как я. Второй раз на этом маршруте слышу жалобы на то что "а почему мы едем так быстро/долго/сложно­. Попа на велике болит, ноги болят и бла бла бла." Хотя мы едем около 30 км в день со средней скоростью меньше 15 км/час.. А я только порадовалась что мы в этот раз едем с нормальной скоростью и мне не приходится тошнить в конце 8-10 км/ч.
Так вот, всё знакомые делятся на 2 типа: "я гоняю не менее 25" и "афигеть, мы так много проехали! Целых 40 км за 3 часа!" Я про асфальт, естественно.
Где вы, люди, что ездите несколько часов со скоростью 20-25?..

Всё же решила обуть сандали. Сандали + неопрен хорошее сочетание. Днём был дождь. Кататься по лужам оказалось весело!

Утром меня спросили про кота. Задачка для ветеринаров: кот 16 + лет, не гуляет, с другими животными не контактирует. Лет 5 назад удалена селезёнка, по какому поводу - не помнят. Несколько недель снижение аппетита, вялость, побелела кожа на ушах. Других симптомов нет. Сдали ока, бх - нашли анемию (гемоглобин 90 или типа того, анализов нет конечно на руках). Почки в норме. По ОАМ - крови нет. Цвет кала в норме - потери с ЖКТ нет.
Что с котом? Если видимые оболочки побелели и гематокрит низкий, вероятно основная проблема кота связана с анемией. УЗИ не делали.
Почему?
1. Потеря крови - явных травм нет. Потери с ЖКТ нет. Маловероятно. Хотя может быть конечно вариант течения в брюхо или грудь.
2. Разрушение эритроцитов. Экзотический гемобартонеллез? У кота который не гуляет, ну такое себе. Вариант исключения
ИОГА и прочее аутоимунное? Не очень вероятно. Но может быть. Видимо начнут применять стероиды и можно будет посмотреть эффект.. Но билирубины были бы, а их нет.
3. Нарушение синтеза. Вероятно.
а) ХВИ типа исключены анализами. Но кто знает сколько раз они сдавали и что? Странно что у 16 летнего кота без контакта с другими, но имеет место быть.
б) онко. Если коту удаляли селезёнку, то проблемой могла быть опухоль. Рецидив или первый эпизод вполне вероятен.
Интересно, верно ли я думаю и что упустила?

Хехе. Ветеринария, ты же меня не отпустишь? Я же всё равно люблю всё это. После отдыха - так охота подумать, полечить какого-нибудь котейку. Без нагрузки на мозг начинаешь деградировать.. Плохо ещё что не знаю ни одного врача или клиники в Питере хороших. Кроме Сотникова, естественно. А так бы послала в клык...

Хорошо, что когда едешь на велике с тобой никто не трындит, есть время подумать и поговорить с собой. Хотя не всегда. Мне в прошлом походе сказали: "как, тебе нравятся люди такие как ты? Мне было очень скучно с такой как я."
А для меня такие люди на вес золота! Только с ними я могу разговаривать часами и не уставать от этого.

Ваня собирает мусор по лесу и не жжет пластик. На стоянках, во время остановок.. Вот это крутотень! Как же приятно, когда у людей такие же ценности как у тебя!

Самый большой плюс в работе инструктора - возможность всё контролировать и изменять исходя из окружающих условий. Вчера Ваня как раз говорил, что у некоторых людей просто нет внутреннего спокойствия, если они не мониторят ситуацию и обычно это руководители. Я конечно, тот ещё рукбоводятел, но это видимо осталось от клиники. Можно спокойно пить чай в ординаторской только когда приема нет, всё больные капаются в стаце, а анализы готовятся. Мне нравится, что можно изменять состав еды, планировать остановки и их продолжительность, маршрут. И при этом я вовсе не "выскочка которой больше всех надо". Я девочка - я хочу всё решать и msr reactor.

Вечером съела бутер с нутеллой, немного сладостей всё же можно. Как странно что можно съесть на каждый прием пищи больше одного куска хлеба.. И вообще можно что-то докупить что угодно в магазе. Вот это роскошь!

Отхожу от палатки в "сортирную зону". Как же неприятно когда после туристического сезона берега завалены туалетной бумагой. Прям как всплывающие весной собачьи экскременты.

9 вечера. Хочу спать.
А по идее надо ещё организовывать досуг группы, общаться с ними.. Самое сложное для меня - привлекать к себе общественное внимание, трепаться ни о чём чтобы все слушали. Быть тамадой-баянистом , той кто говорит: "А давайте поиграем!". Обычно когда люди ведут себя так - они меня раздражают. А ещё больше меня раздражают мои попытки играть эту роль.
Пусть этим займётся Ваня.
Интересно, есть способ организовать общение с группой так, чтобы меня это не бесило? Лучше конечно ходить с кем-то социально активным... Да, да, типа Оли ;) Вокруг которых люди сами кучкуются, у которой есть куча историй и тем. А самое главное - похоже её совсем не напрягает быть душой компании.
Или, видимо, самой водить детские группы. Ребятки как-то сами начинают кучковатся вокруг меня. И мне совсем не надо парится о том что говорить, как, и не будут ли мои слова слишком скучны..

Ну почему у людей так популярны темы "я сделал, случился такой случай, а вот у моих знакомых было...". И совсем не говорят о том что "я пережил, я понял, я открыл для себя, я почувствовал, я думал ей..."
Хотя - как нельзя в кампании петь Алису Alai Oli просто от хорошего настроения так и нельзя говорить в группе малознакомых людей о глубоких переживаниях. А жаль, а так хотелось..

День 3. 22.08
7 утра. Кто-то уже проснулся и ходит снаружи.

"Этот мир - место, исполненное тайн. Особенно в сумерках. "
Я довольно быстро уснула. Мне снился весьма психоделичный сон, про людей-сущностей что теряют зелёный цвет изнутри. И вдруг я проснулась. Рядом был явный звук шагов и что-то похожее на звук ударов по палатке пальцами. Я замерла и стала вслушиваться. Я проснулась на спине, поэтому могу предположить, что могла храпеть и кто-то подошел разбудить меня. Потом шаги вроде как удалились, но не было звука открывающейся и закрывающейся молнии! Ведь не мог же некто выйти из палатки и не вернуться в неё. Вдалеке был только шум ветра. Резко проснувшись ночью я даже не сразу поняла где я. И моя фантазия нарисовала мне бескрайнюю пустыню, с моей палаткой в центре пустоты. Позавчера я поставила палатку далеко от остальных и костра. Вчера же остальные палатки выросли на близком расстоянии, но звуков из них не доносилось. Мне казалось что кто-то стоит снаружи палатки, рядом с ней. Ещё пару раз был этот звук стука. Он напоминал стук тяжёлых капель воды, но дождя не было. Каждый раз - разное количество капель. Иногда то там, то здесь повторялись звуки шагов, трения одежды при ходьбе? Я лежала на пенке, скованная страхом, вслушиваясь во всё. Конечно, рациональная часть говорила что вокруг лагерь, люди. Что эти звуки я могу не правильно понимать. Но нерациональная готова была заорать от страха, ощущая опасность и пронизывающее одиночество. Я посмеялась над мыслью что можно утром попросить Ваню (естественно его, ведь его я знаю и доверяю, а не каких-то непонятных новых людей) переехать ко мне в палатку. Такие штуки теряют мощь страха когда рядом кто-то спокойно спит.
Как на даче, маленькой девочкой, если я просыпалась ночью и меня что-то пугало - был дедушка. Я слушала его ровное дыхание и знала - если появится опасность - его можно разбудить. Да или он сам проснется и скажет что всё хорошо.
Этой ночью же я довольно долго лежала в одной позе, с напряжёнными мускулами, стараясь почти не дышать. Не издавать ни звука и только вслушиваясь в окружающий мир. Непонятно - готовилась ли я убегать или нападать, но это была попытка подготовится к неожиданной встрече.
Через несколько минут (естественно я не смотрела на часы) я всё же несколько успокоилась и уснула.. Но сегодня не буду ставить палатку на кордоне - так спокойнее.

Я чувствую, что группа воспринимает меня так же, как я её - вспоминая о моем существовании время от времени, но живя своей жизнью. Будь я основным инструктором - это было бы очень плохо. Хорошо, что это не так.

Сегодня несколько человек узнали, что я из Москвы. Это неизбежно выясняется когда рассказываю о себе. Как обычно все думают что я из Питера. Хотя в походе по лен.области это более вероятно. Забавляет:
- Ты училась в Москве? А как попала жить в Питер?
- Я живу в Москве..
Нравятся подобные игры в духе жизни. Легонько тыкаешь в лоб идеей: "всё не так, как может казаться на первый взгляд".

Осень. Прохладный воздух и совсем не хочется лезть в воду, пусть и теплую. Как незаметно пролетело лето.
Вроде днем уже тепло и солнце, но всё уже другое, не то. Любимая Димина пора.. появляется эта тоска об ушдшем времени. Всё кажется что можно было сделать больше, почувствовать, испытать. Но я не жалею. Всё что случилось этим летом, особенно после ухода с работы, было особенным и запоминающимся.

Заканчивается моя любимая часть маршрута - вело. И начинается не любимая - вода. Сидишь, мокнешь. Залезаешь в байдарку - мочишь ноги, выходишь - мочишь ноги. Сидишь - поливаешь себя с весла. Все вещи лежат в куче целофана. К примеру фонарик в пакете, в пакете, в рюкзаке, в пакете, в пакете. В прошлом походе докумнты лежали в пакете, в герме, в рюкзаке, в герме..
При дележке байдарок Ваня такой: ну у нас есть два капитана, Рита и я. Надо найти ещё двух. Хаха! Я - капитаном! С опытом бытия капитаном пару часов весной 2017. Хаха! Делаю морду кирпичом и максимально пытаюсь ничего не испортить. Спасает и то, что моя байдарка должна быть последней. Но, на самом деле, у меня даже получается. Относительно других, плавающих по синусоиде, мы ещё ничего. У меня есть дополнительный мотиватор - девушка что сидит первой у меня в байдарке. Ваня просил тех, кто сидит впереди говорить о камнях, которые могут быть не видны капитану и других опасностях в этом духе. Но нет, ей надо говорить "мы отклонились вправо/влево", "мы плывём на камыши". Да вижу я!! Пытаюсь плыть максимально ровно, только бы она молчала.

Одна лодка застряла на камне посередине реки. Ване пришлось их доставать. Как утомляют кудахтающие, переживающие люди. При любом стрессе начинают дёргаться, кучу всего говорить, предлагать свои идеи решения ситуации.

Приехали поздно, перенесли место ночёвки. Хорошо что нет дождя.

День 4. 23.08.
Сегодня ветренно. Очень ветренно для лодок. Поэтому планы изменились: мы не плывём дальше по маршруту, завтра вернемся на базу, и доедем до кузнечного на электричке.
Утром скатались посмотреть на "большую воду" - волны. Есть всё же веселье в водных походах. Кататься на волнах интересно, не то что плюхать веслами без течения.
"Дровяные экспедиции" на соседние острова наводят меня на мысли о Робинзоне. Живём на "острове третьего дня" (судя по osmand он называется Квант), сплавали на Халяву и Свояк. Мое местоположение: Широта 60.96638 Долгота 29.97702.
Я думаю о том, как буду вспоминать это всё в старости (если доживу). Приеду ли ещё сюда и при каких обстоятельствах? Рядом есть ещё один остров, он вчера был занят, на котором стоит скамейка с видом на закат. Сижу на камне и смотрю как треплет ветром камышы (?) над водой. Я очень люблю такой мощный, ураганный ветер. Стараюсь запомнить ощущение себя в сейчас, чтобы потом возвращаться в него, сравнивать изменения.

Вчера накупила себе в магазе гору еды (всё ещё не наелась после походов), думала как же есть это всё. А всё как раз ушло за вечер и сегодняшнюю днёвку. Ммм, лавашик с зеленью и творожным сыром (хотела с хумусом, но его не было), яблочки.

Как можно есть шпроты с мазиком?!

К вечеру, наконец, запомнила как кого зовут.. (вовремя!) Привыкла к их обществу. Мы играли - устраивали заезды на байдарках на скорость. Опять же - все подобные развлечения я не люблю, но тут была возможность быть фотографом. И я радостно заняла эту нишу. Вроде и с коллективом, но и не занимаюсь тупым выяснением кто круче.
Я отплыла на лодке к месту разворота (на трассе надо было обогнуть буй из гермы) и снимала участников оттуда. Через 6 заездов они позвали меня обратно на берег "хватит фоток, там одно и тоже. Тебе там наверное было скучно одной?". Хахах, мне шикарно. Introverts unite! Separately in your own homes

Нравится общаться с людьми, которые оказывают на меня положительное влияние. Когда с ними, под влиянием психологической экосистемы, я делаю то, что не могу заставить себя в одиночку. Давно не занималась йогой, напрмер. А нахождение рядом с Ваней вызывает у меня желание заниматься йогой. Потому что он часто проводит разминку и использует в ней элементы йоги, только делает это в соответствии с пожеланиями своего тела. С одной стороны я чувствую что хочется физической нагрузки, с другой - его упражнения не подходят мне. Мне хочется чего-то иного - другие мыщцы размять, другое напрячь. И я ухожу заниматься йогой, делать то, что я хочу и чувствую необходимым.

Современные синтетические материалы - это вещь. Мокрые лосины на мне высыхают за 20-30 минут, а у кого-то штаны всю ночь сохли и к утру всё ещё влажные.

Лежу в палатке и думаю, что особо не скучаю по дому. Мне, по сути, всё равно где быть. В квартире или в палатке, в каком месте.. Всё равно можно найти ощущение, что я дома. Кажется, что чем чаще я "нахожу" дом вне дома, чем больше у меня таких мест - тем меньше понятия "дом" в квартире.. Это как с людьми - чем больше у тебя близких, тем менее значим каждый из них. Чем чаще говоришь про кого-то "друг", тем более обесцениваешь это понятие.

Вечером многие высказали мысль, что в походах чаще вспоминаешь детство. Ощущения, как в детстве. Я согласна с этим, поэтому люди показались мне ближе. В какой-то момент Ваня позвал нас от стола с криками "быстрее, все идите сюда, смотрите!' - и мы увидели пылающе красный закат. Мне спокойно и немного грустно. Чувствую течение времени сквозь меня. " Перед ними раскинулась неизбежная равнина времени. Без конца и края". Я - лишь осколок времени, заключённый в физическую оболочку.

День 5. 24.06
Ранний подъем, сегодня надо много успеть. Подъем в 6, завожу будильник на 5:40, просыпаюсь в 5:30. Спасибо, внутренние часы! Утро на удивление приятное. Когда выходим на воду всплывает ностальгическое настроение. Безоблачное небо, тепло. Ощущается что-то знакомое, но сразу много воспоминаний, связанных с такой погодой. Покатушки на моте, дача, школа. Брызги воды на одежду совсем не раздражают. Утро - самое любимое время дня.

Планировали выход в 8, последняя байдарка сошла на воду в 8:40. Надо успеть обратно к 11, потом такси и электричка в 12:09. Плывём гораздо лучше чем в первый день. Мой экипаж научился грести, а я гораздо лучше корректирую курс. Посмотрела на соседние команды и только дошло, что я - единственный капитан женского пола. Вспомнился прошлый поход:
Я: Как жаль что у нас в группе всего 4 мальчика. Кому таскать тяжести?
Рома: А чего это ты себя не считаешь?
***
- Давай! Повесь верёвку, будь мужиком!
***
Получается, что я зря в прошлом походе не поверила в себя и не села капитаном - не плавали бы по синусоиде и не расстраивались бы что всегда приходим последними.

Успели на причал к 10:40. Группами прыгаем в такси, к 11:50 стоим все на платформе. Успели! Это главное. В Кузнечном пакуемся для пешей части и пытаемся сдать местным баул с ненужными вещами. Не берут. Делаем закладку.
Идём дальше. Пройти надо 16 км, часть из них вдоль асфальта, остальное - по тропам, в основном по тропе Хо Ши Мина. Никто не знает почему эта трапа называется так. Надо будет погуглить. За нами увязался местный пёс. Назвали Бимом.
На обеде его хотят накормить колбасой, хлебом, сахаром. Внутренний ветеринар бунтует. "Да собаки сами знают что есть", "Это породистым нельзя, таким всё можно"... Аргх! Соглашаюсь на то, чтобы дать облизать пакеты из под тушёнки. Там конечно слишком много жира, но уж лучше колбасы.

Я решила поиграть в девочку и не таскать тяжести. На 10 участников 8 пакетов с едой, аптечка (впервые в походе ношу не я) и котлы. Всё разобрали. Я взяла только тент и топор. Рюкзак лёгкий, иногда можно позволить себе такую роскошь.
В течении дня меня покусали 4 осы. Хорошо хоть комаров нет!

- И живые позавидуют мёртвым
- Это вы про пенсионную реформу?

Иду по знакомым местам. В прошлый раз была середина лета. А сейчас осень. Её чувствуешь по освещению. Мне кажется где-то на подсознательном уровне мозг улавливает изменяющиеся углы падения солнечных лучей и исходя из этого понимает какое время года. Поэтому осеннее солнце "уже не то". А вокруг жара. В Москве, наверное, уже очень рано темнеет.

Идти многим тяжело. Мне хочется помочь, забрать что-то из вещей к себе, но грёбаный маленький рюкзак.
Проходим 16 км до любимого Ястребиного, время почти 8. Иду купаться чтобы смыть с себя весь
пот и потому что давно не плавала. Переплываю на противоположный берег, смотрю на место, где мы лазили. А вот камень, с которого прыгали. Всё пропитано ностальгией. Спокойное озеро. Одно из немногих водных мест, где я не боюсь плавать. Страх, который я чувствую почти всегда и в любом водоеме, здесь исчезает. Как большая ванна.

Вспоминается Дима и прошлый поход. Моя любимая часть похода. Ведь здесь мы оказались в одной палатке и всё началось. Я вижу его, я вижу НАС.

Приплываю на наш берег. Палатка с видом на озеро и скалы - красота. На ужин - макароны с грибами и тушнёй. Не хочу никакой ужин, в животе и так тяжесть с обеда. Ложусь спать.

Мне снилось что мы идём где-то. Я, группа и Рома. Что у нас одни заметки на двоих. Его заметки в моём дневнике. Потом я оказыаюсь у него дома, он - будто отец Юли и Вани из похода. Его жена пускает меня в комнату, что она украсила для Юли. Новогодняя тематика - деревья и мебель покрыты искусственным снегом, украшения. Я говорю что Юле, наверное, понравится. Рядом появляется Рома. Мы решаем сыграть в какую-то штуку, что "предсказывает будущее". Она старая, я пытаюсь взяться за ручку, а на меня выползает таракан. Потом я чувствую второго у себя на шее. Он говорит, что это было дурным знаком и хоть и не было "предсказанием" той машины. И хочет рассказать мне свою историю из похода, но я просыпаюсь. Организм требует туалет.
Мне кажется, это про Диму. Про зиму, когда он уедет.. посмотрим.


День 6. 25.08

Проснулась в 6. Красивый рассвет, моросит дождь. В этом походе я прямо любитель халявы - нет гри гри и нет желания страховать через восьмёрку. Поэтому если будет дождь, как обещалось по прогнозу, смогу спокойно посидеть в палатке, почитать. Прелестно!

Понимаю, что до подъёма дежурных ещё 2 часа, до завтрака 2,5 - 3. Ох, как не хватает реактора или бойла! Сейчас бы вскипятить чаёк, да залить кипятком овсянку. Но ничего, делаю салатик из яблока, банана и орехов с сухофруктами. А ещё есть заныканная шоколадка.
Если я куплю бойл, то вероятно буду постоянно жрать в палатке...) Типа вот вам ваши макароны с тушнёй, а у меня нут. Вы едите маги из пакетика, а я суп с несколькими видами чечевицы, рисом и сушеными томатами. Едите рис с рыбой? У меня кускус с соевым соусом и травками, специями. Можно варить какао, котрогоро нет в раскладке, с зефирками... Короче таскать для себя отдельный пакетище с едой.

Пожалуй единственная тема, где я хотела бы использовать власть деспотии инструктора - экология. Чтобы выгнать из воды всех этих любителей смывать шампунь прямо в озере. Ещё и в моём ЛЮБИМОМ озере!

Половина 9. Дождь. Главное не выглядеть слишком довольной, когда выйду к группе. Слушаю музыку и биение капель о тент. Как хорошо жить одной! Погружаюсь в воспоминания, переживаю заново, оцениваю полученный опыт. Случилось так много всего и так стремительно, что я не успела осознать. Сейчас можно этим заняться.
Мне как-то сказали (да, я помню Костя, что это был ты):
- Зачем ты таскаешь с собой однушку? Ведь жить с кем-то в палтке - одна из самых интересных частей похода!
И да и нет. Это как выбирать окружение. Да, безусловно есть люди с которыми мне приятно и интересно проводить время. Тут я с радостью променяла бы свое одиночество на беседу. В прошлом году мы с Костей распевали песенки в палатке в Крыму. Да, это круто было. Но вот в этом походе - интересных, таких людей чтобы мне с ними было комфортнее чем с самой собой (или так же) нет. Поэтому я предпочитаю уединение.

Моя стратегия на данный момент подскзанна Олей - таскть двушку. В ней и комфортно одной и, при желании, можно позвать кого-то в гости.

Дождь скалам не помеха, пошли лазить. Страхую восьмёркой, Ваня через дерево. Одна женщина, явно старше меня, обращается ко мне на вы! Думаю о том, как ярлыки меняют мышление, восприятие мира. Как по-разному звучит:
- я доверяю инструктору
И
- я доверяю девочке, которая делает это второй раз в жизни, страховать мою жизнь.

В этой ситуации ярлык оказался полезен, легче расслабиться, когда внизу человек, обязанность которого сохранить твою жизнь и здоровье. Но у этого же мышления так много отрицательного: многие, повесив на себя ярлык перестают видеть людей. Так и получается, что есть врач и клиенты, инструктор и участники.. И это строит стены. Когда смотришь на людей как на клиентов, то отделяешь их от себя. Тебе плевать на их проблемы, они - однородная масса. И желание помочь, искреннее, улетучивается. Делаешь всё на автомате, а допуская ошибки прощаешь себя. Ведь я же человек, я могу совершать ошибки. А вот тот мужик что оступился перед лицом общества - он дурак и недотёпа, он - клиент, о котором слогаются истории.
А ещё можно быть излишне гордым, что тебе дали какой-то титул, ярлык. "Да я! Я главный просиживатель задницы (читай - бессмысленные звания, которые даются лишь бы дать. Обычно используется со словами главный/старший/луч­ший и т.д.)" И ходит этот пуп земли и думает что он лучше других. Хотя на деле - ничего примечательного. Стараюсь смотреть на людей без всяких этих ярлыков и титулов. Ты в первую очередь человек, я в первую очередь человек. Поэтому, например, я не присмыкаюсь перед своим начальством. Могу уважать их достижения, личные и профессиональные заслуги, качества и исходя из этого быть более лояльной. Но никогда - не считаю кого-то лучше/хуже себя исходя из любого навешенного ярлыка. Если считаю их стратегию верной (даже если не выгодно мне, как человеку) - делаю что нужно от меня. Если нет - начну спорить, особенно если дело затрагивает мои интересы. К счастью, мне обычно попадается адекватное начальство.

День 7. 26.08.

Думаю о том, как голос отражает характер человека. Я наблюдаю за голосами и те, что мне неприятны оказывались у людей с неприятными качествами и наоборот. Вопрос даже не в том, что человек говорит, а как. Есть ли в речи слова паразиты и какие. Какие интонации и мимика преобладают. Интонации вообще говорят гораздо больше, чем слова. Часто по тому как человек говорит (очень грубо конечно, но) можно понять о чем он обычно говорит и стоит ли вообще тратить время на разговор. У большинства людей есть "средне статистическое настроение", преобладающее поведение и образ мыслей. И всё это находит отражение в том КАК они разговаривают. Больше всего мне нравятся люди в голосе которых звучит непробиваемое спокойствие и лёгкость детского бытия.

Пёс, что ходит с нами определено мне нравится. А уж если пёс нравится кошатнице, то он определенно стоящий. Если у меня когда-нибудь будет собака - должна быть похожей. К тому же я давно хочу черного кота, но никак не получалось завести. А тут черный пёс.

Лес весь блестит после дождя.

Соломон - крутые тапки! TECHAMPHIBIAN 3 W

А ещё у неё же рюкзак osprey aether 85




Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2018 г.
Побег Мирабель.. 21:23:09
Поговорили с Димой. Он сказал что "я в восторге от тебя, но я не могу быть с тобой". Точнее, сказал то он намного больше, но смысл здесь.

Я правильно поняла его. Я верно почувствовала что "всё кончено" в последнем походе.

Всё будет как в Алисе. Сейчас глава 5.
Я вечно одна и вечно жду, сама не знаю чего - начала или конца...

Купила сигарет. Стою, курю. Подходит бомж, просит докурить. Даю ему сигарету.
Он смотрит на мой рюкзак, спрашивает зачем.
- Я когда в побег ходил, у меня меньше рюкзак был.
- Я тоже в побег.
- А куда едешь?
- На кольский. Там горы. Прочищает голову от плохих мыслей. Гораздо лучше, чем сигареты.
- но при этом у тебя и рюкзак и сигареты. Что, так много плохих мыслей?
- вроде того.

Вроде того. Улыбаюсь. Когда мне больно я всегда улыбаюсь.

Знаешь ли ты. Как отчаяние наполняет меня.

Я сильная, я очень сильная. Я выживу. Но какой ценой...

Хорошо, что он не видел моего последнего стиха, хорошо что не знает слов что я слышала в ту ночь.

Дэн. Ну что, пойду к нему искать тепла, чтобы не сдохнуть.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2018 г.
japanese shaman girl 21:53:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Заметки из поездки 2 Мирабель.. 02:50:48

09.08 День 2
Холодная ночь. Почти 7 утра. Я проснулась. Слышу шаги рядом с моей палаткой. Разговор:
- Ты проснулся? .... Он мне нравится, он всем нравится. В прошлом году....

И шепот исчез так же неожиданно как появился и исчезли шаги. Но кто мог сказать? Странно. И слова улетучивались из памяти, как и сам разговор, будто я слышала их на границе сознания. Мне показалось, что говорили про Рому. Но никто из участников не знал его раньше и уж тем более не был здесь. Духи Ловозерья приветствуют тебя?

Я чуть повернулась, почувствовала, что в руку мне что-то впивается. Это была иголка! Иголка, мать его, торчащая из пакета с одеждой. Совсем не такая, как я покупала в Оленегорске. Игла торчала из кофты, что я купила в Питере и уже пару раз надевала. Странно.

Через некоторое время я снова как-то неловко повернулась вправо и увидела множество светящихся линий, круживших передо мной. Через пару мгновений они погасли..

Вечером я потеряла кулон. Один мальчик нашел его, он явно старается произвести приятное впечатление. Я поняла, что мне гораздо интереснее общаться с "детьми" чем со взрослыми. Так что подростки 10+ это прямо моё. Наверное потому что я внутренне ощущаю себя лет на 17-20.

10.08 День 3.
Мне нравится ВСЁ. В отличается от прошлого похода я вполне наслаждаюсь времяприпровождение­м и общением. И мне нравится что этого общения ещё достаточно дней. Ещё 6. Я не жду, когда кончится поход. Мне так странно когда ко мне обращаются на вы..
Это лето какое-то.. волшебное. Я так давно не встречала людей с которыми мне приятно и хорошо. С которыми мне ХОЧЕТСЯ общаться. Рома напоминает мне дедушку, всё складывается на удивление удачно.

Вода бликами отражается на листьях.Читаю Кастанеду, про линии. Они едят уху. Не хочу к ней прикасаться так как видела смерть рыбы. Не хочу есть еду со вкусом смерти.

Вчера вечером, засыпая, я почувствовала себя моложе. Гораздо моложе. Я словно бы ощутила, что мне лет 13-15 и тихо смеялась. А потом разразилась гроза. Я единственная поставила палатку так, что её не тронул ветер. Ха.

Как вовремя приходят ко мне события и книги.

Детский поход немного жесть. В прошлом походе мне сказали:
- Всё время ты ходила почти в одном и том же, только однажды поменяла штаны на шорты. Что ты там носишь в рюкзаке?
Я задумалась. Ношу, что я ношу: 4 кг сахара, 2 кг муки, 2 кг мазика и кетчупа, завтрак 5 дня, топор, аптечку.. Действительно, куда там мои вещи класть...

11.08 день 4
Водила радиалку. Сближаюсь с другими ребятами из группы. Бегали сегодня эстафету, когда пробежали все они заставили пробежать и меня. И мне понравилось это. Это была очень милая добрая забава.

А ещё спалила кросовки на костре. Бинго!

12.08 день 5
Прошли около 5 км.
Порвался ещё один Димин браслет.. Я знала что это однажды случится, но почему так быстро?! Уже третий из 4, последний не ношу на руке - храню в рюкзаке..
Едим блины, ура!

14.08 День 7
Сегодня утром при мне опять сказали что от кого-то пахнет цветами. Я посмеюсь, если это будет мой запах, ведь так обычно пахло когда я была рядом. Ох уж эти старые специи с ароматом волчьего шипа. Подозреваю что это оно)
Завтра поведу радиалку.
Сегодня сижу в лагере пока все ушли на Мурнуай. Едим блины, мука с овсянкой. Ура ура!

15.08 день 8
Водила радиалку, все устали. Родник, к которому шли, пересох. Ходили с 10 до 17 часов. Зато нашли муку оставшуюся с прошлого похода. Сегодня снова пекут блины, я рада. Думаю о том что брала бы в походы килограмма 3-4 блинной смеси, готова сама таскать.

Почему-то после того как пришли у меня очень заболела голова. На улице холодно: 7-10 градусов. Поспала - вроде всё прошло. Снился странный сон. Завтра последний переход, день. Надо пройти 10 км.
Скучаю по дому немного. Два дня подряд он снился.

16.08 День 9
Сегодня ранний подъем, в 6.
Договорились с Ромой встать пораньше - в 5:40, я проснулась сама в 5:35. Спасибо организм!

Идём на перевал. Интернета нет и не хочется. Хочется ещё немного без него. Немного грустно, что поход заканчивается, но если в будущем будет что-то похожее - есть смысл идти вперёд.. Мне нравится жизнь, что может быть такой.

Я думаю о том, что мой Икстлан это дача. ( Иксталан - это место, дом, где ты на своем месте, а вокруг близкие люди. В который ты не можешь вернуться после того как изменился, потому что изменилось всё). И я всё ищу и ищу его в своей жизни. Уже никогда не найду полностью и не вернусь туда, но иногда, особенно в походах, я чувствую это. Ощущение дачи. Ощущение, что я там. Девочкой с ветром в волосах, что гуляет по полям и встаёт по зову солнца.

"Мам, мам, а ты мне блинов напечешь?
Когда я приеду
Хочу блинов
Со сгущенкой и корицей"


Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2018 г.
Кирилл аутичный дракон 04:33:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 16 августа 2018 г.
japanese shaman girl 17:50:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Дневник > Избранное

читай на форуме:
пройди тесты:
"Волшебное рождество"4
ФАНФИК Про Хитцугаю и Карин
какой ты человек злой или добрый
читай в дневниках:
=3
с:
=3

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх